吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,
我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”
她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,
人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”
我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”
说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!
罚你洗碗三天。”

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夫妻二人经过一段时间的磨合之后,
妻子肚子越来越大,去看妇产科。
医生检查完后说:
“你身体里面肯定住着两个小人!”
“是双胞胎吗?”
“不,他们分别叫
‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”
你去死。。

我的工资竟然没有手机厚,
麻蛋,我要努力,我要奋斗,
争取早点换个薄的手机。

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我也有过小三的经历,
那时候我还年轻,懵懂,
以为这就是我生活的一切。
直到后来,我才知道,
这不过是我生活中匆匆的一笔,
很快,我升上了小学四年级。

老公:“老婆,如果我像文
章一样出轨了,你会怎么办?”
老婆:“老公,你知道么,
我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公:“你的意思是你会像一休那样用
智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?”
老婆:“不是,我的意思是我
很喜欢唱他的主题歌:
割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

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大学老师在讲台上眉飞色舞,
发现门口一直有个游荡的身影,
估计是学生迟到不敢进来。
老师道:外面的同学,进来吧。
那人走进教室,缓缓开口;
“请问是谁叫得肯德基?

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今天去哥哥家吃饭,吃了一半时,
我媳妇给侄女加了一块肉,
媳妇:婶子给你亲还是你叔给你亲,
侄女:我当然给我叔亲,
媳妇:为什么?
侄女:我叔永远是我叔,你不一定永远是我婶。
全桌子人瞬间!

卖油条的男人解完小手回来,
不洗手就给女顾客拿油条。
被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,
让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,
看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!
他才摸了一下你就嫌脏,
我昨晚摸了一宿”

我:怎么穿衣服才能显得出自己是个有故事的人?
闺蜜:只穿内衣头发散乱得出去!

老师:“小明,请上来做这道二元一次方程”
小明:“老师,我只有一块钱。。。”

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