陪室友去买耳机,老板拿出许多耳机,室友挑了半天,
选了其中一个问老板:这个五十卖吗? 
老板很严肃的说:你怎么不按套路出牌,应该是我先说多少钱,然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你。 害我练了那么久……练了那么久!!!

昨晚开车拉了个醉汉,到地方后随手扔了一百块,
豪爽地说:“不用找了。”
我一听就来气:“我不找,我不找怎么知道你把钱扔哪了?”

几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,各种吹逼,我放下筷子,
“老子我这人就一点,说一不二,比如,,”
话还没说完,媳妇在边上默默的接到,比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。
瞬间酒醒!

一女人到婚姻介绍所征婚,红娘问她对男性的要求。  
她说:“首先,要毛发旺盛,体现男人气质。其次,要一变就能变出车来,再一变变出房来,有必要的话,再一变变出钱来,额外要求是,还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子,其三要从未结过婚。”  
红娘想了想,说:“我觉得有适合人选?”  
女人问:“谁?”  
红娘说:“孙悟空!”

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刚才,就在刚才,臭丫头说让我陪她睡会儿,说怕黑。。。
好吧,爸爸陪你睡会儿。
万万没想到,我刚睡着,她就把我推醒了,
爸爸,我说让你陪我睡一会儿,现在你可以走了。。。
哎哟我去

小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我真感动啊!!”
老公当啷来了一句:“你tm当我傻啊?就现在这物价,离了还能娶得起吗?凑合过呗!
老婆咣一脚,滚tm犊子。

“我向我的女神表白了!她接受了哦!”
“你咋说的?”
“我对她说:‘亲爱滴,我喜欢你,可是他们都说我配不上你。’”
“她咋说的?”
“她对我说:‘配!’
“我擦……呸!”

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和老婆出去吃饭,因为点菜,互相怄气,谁都不理谁,各自闷头吃
快吃完了,我去洗手间,回来发现老婆不辞而别,我急忙往外看,老婆已经上了出租车
我冲到门口“扑通”跪下“老婆,我错了,快回来吧!” 
饭店老板劝我“大老爷们至于吗?太丢人了吧,” 
我喝斥他“你知道个球,钱全在她那,我身无分文!” 
老板“扑通”也跪下了“大姐,俺兄弟知道错了,你快回来吧!”

“老板你这瓜甜不”
“......”
“你这卖瓜的怎么回事,这样的服务态度?问你瓜甜不,别人家的都包甜,你这要是不甜我去买别家的了”
“.......”
“你这卖瓜的怎么不说话?”
“滚!你有见过苦瓜是甜的吗?”

坐火车回家,一哥们看查票的来了,起身就跑。 结果被几个查票的追了三节车箱才追上! 
列车员问:“票呢?”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票! 
列车员说:“有票你跑什么?” 
他说:“我愿意跑,你管的着吗?我也没让你们追我呀!” 
列车员无语。

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